domingo, 30 de junio de 2013

Crisis económica en el coleccionismo de videojuegos

Buenos a todos he encontrado este encuesta y me parece interesante compartirla con vosotros...

Me parece que esto refleja la actualidad del coleccionismo.

sábado, 29 de junio de 2013

Final de Copa Intercontinental

Mañana domingo, 30 de Julio a las 00:00 (12 de la noche, hora española)
La Roja tendrá una gran ocasión que desde hace 27 años, Brasil y España volverán a medirse en un partido oficial. 
Será una oportunidad de oro para que este equipo acabe con otro trauma que pesa sobre generaciones de españoles desde aquel Mundial del 86. 
Ganar a Brasil una final en Maracaná.
Suerte...


jueves, 27 de junio de 2013

miércoles, 26 de junio de 2013

Deeper Bar se traspasa

Hola a todos, Deeper bar se traspasa...





PARA MAS INFORMACIÓN
Fran: francisco@soleronline.com
Juan Carlos: navtel3000@hotmail.com

martes, 25 de junio de 2013

Todos los Tequilas Parte 160 - Rey Sol

El Tequila Rey Sol Extra Añejo es producido por Tequila San Matiás de Jalisco. Un tequila Extra Añejo, el Tequila Rey Sol Extra Añejo estuvo en reposo por 72 meses antes de ser embotellado. La destilería utilizó una destilación Doble en la creación de este tequila. El resultado es una botella de Tequila Extra Añejo con una graduación de alcohol de 40%. Una botella de Tequila Rey Sol Extra Añejo cuesta aproximadamente 190€.

lunes, 24 de junio de 2013

Chiste de Borrachos Parte 10

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Un día una señora andaba con su hija caminando y no falta el borracho que le dice: ¡qué fea es su hija!. y la señora le responde muy molesta: ¡Es que la belleza la lleva por dentro!. ¡Entonces pélela!.
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Vienen 3 borrachos y se encuentran con un pozo del deseo.
Pero para pedir el deseo se tiene que saltar por encima del pozo
Uno dice : ¡¡¡¡¡mujeres!!!!!!!!
El otro dice:¡¡¡¡¡¡¡¡dinero!!!!!!
El otro cuando viene se tropieza y dice : ¡¡¡mierd.........!!!
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Estaban dos borrachos observando que entraban y salían muchas personas de un ascensor.
después de un tiempo de ver a las personas que entraban y salían, uno le dice al otro:
Oye, ¿qué pasará ahí dentro?
el otro le dice:
Pos, ¡vamos a averiguar!
cuando entran al ascensor, el ascensorista les pregunta:
Señores, ¿a cuál piso?
uno de los borrachos le contesta:
¡A éste que fue el de la idea!
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Era una vez que estaban 2 borrachos en el baño de una cantina, uno esta cagando y el otro lavándose las manos cuando de pronto el que esta cagando comienza a llorar y el otro le dice que le sucede compadre, y dice: es que estoy reflexionando como esta de cara la comida y mire en donde la vengo a tirar.
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Llega un borrachito a su casa y pumm, pumm, golpea la puerta y dice ¡vieja abre la puerta!, y ella le contesta: ¡no, te dije que si volvías a llegar tarde y borracho no te iba a dejar entrar! Así que vete; y el borrachito insistía y la respuesta era la misma, hasta que le dice en voz suave ¡vieja si abres la puerta te cojo como iguana! y la señora se queda pensativa y aun con dudas le abre y le pregunta ¿como iguana? y el le contesta ¡si, a pedradas!

domingo, 23 de junio de 2013

Benditos Bares... ¿Qué haríamos nosotros sin nuestros bares...?

Es el nuevo anuncio de Coca Cola sin desperdicio...

Cada vez que se cierra un bar,
se pierden para siempre 100 canciones.
Se desvanecen mil “te quieros”...
y los goles por la escuadra salen
lamiendo el palo.

Y es que somos de bares

Vamos a darles el homenaje que se merecen:




sábado, 22 de junio de 2013

Reflesión del Editor... Francisco Soler

Hola a todos los lectores, 

La crisis mundial afecta a todos los ámbitos, y ha afectado a mi blog, primero desde diciembre no compro, ni me regalan ningún vasito, los viajes son menos frecuentes y se gasta menos en ellos, los amigos y familiares no se acuerdan de tus aficiones y en fin menos vasos para coleccionar.

También hay mas trabajo para menos personas, los que afortunadamente tenemos trabajo, tenemos menos tiempo para nosotros y nuestras aficiones, esa es la causa por que estos últimos días, no he podido realizar entrada por día como lo estaba realizando estos últimos 4 años.

No todo es negativo, con eso hemos aprendido a trabajar mas duro y con mas presión, ahorrar y no ser tan consumista, el futuro no lo veo Claro, pero la ilusión siempre esta.

Con esta reflexión no quiero dar escusas por la bajada de publicaciones y por ello las visitas en estos últimos meses, pero debo esforzarme un poco mas para mantener el blog´s en el nivel de siembre.


No olviden de comentar o sugerir el blog.
Gracias por leer mi reflesión y por leer el blog.

martes, 18 de junio de 2013

Bar según La Frikipedia IV - ¿Sabías que...

Bar vs. restaurante

  • En un bar te dejan emborracharte y en el restaurante no.
  • En un lavabo de un bar se pueden cultivar más especies mutantes que en el de un restaurante.
  • En un bar puedes conocer a más gente interesante que en un restaurante (camellos, asesinos, psicóptatas,...).
  • En un bar puedes mirarle las tetas a las presentes.
  • En un bar no hace falta lavarse las manos después de usar el baño.
  • En un bar le puedes gritar cosas a la camarera.
  • En un bar puedes organizar una pista de patinaje por la cantidad de grasa del suelo.
  • En un bar se puede ver el furbo y en un restaurante no.
  • En un bar no te miran mal por llevar bermudas.
  • En un bar hay más gente borracha alegre que en un restaurante.
  • En un bar los borrachos pueden despelotarse y bailar en la barra sin que nadie se alarme.
  • En un bar no hay cocinero o no se le conoce.
  • En un bar los señores son más simpáticos y te informan de todo lo que ha salido por la tele.
  • En un bar puedes jugar al billar.
  • En un bar no te hace falta reservar.
  • En un bar puedes sentarte donde te dé la gana y nadie te echa.


Los Bares y la ciencia

  • En el interior de un bar se saltan a la torera un montón de realidades científicas tales como:
  • Ley de la Conservación de la Energía: en los bares siempre tienen una de cada tres luces estropeadas para ahorrar electricidad.
  • Ley de la Conservación de la Materia: no importa lo vieja que sea una tapa siempre se la pondrán al proximo pringando que llegue.
  • Ley de la Gravedad: el si hay bronca el barman llamará a la Guardía Civil dependiendo de la gravedad del conflicto.
  • Principio de la Dispersión: cuando una panda de borrachos salen de un bar tienden a dispersarse en dirección a sus respectivas casas.
  • Ley de la Esperanza de Vida: el numero de minutos de vida es inversamente proporcional al numero de borracheras. Y el numero de días lo es al numero de tapas consumidas.
  • Ley de la Termodinámica: cuanto más caliente este un bar más gente habrá en la terraza.
  • Principio de la Incertidumbre: no puede predecirse como, cuando, ni donde aparecera un bar.
  • Lay de la Relatividad: todo lo que es relativo a un bar puede emborracharte, matarte o ambas cosas.
  • Primera Ley de Acción y Reacción: toda acción causa una opuesta. Si no pagas la cuenta tendrás que fregar los platos.
  • Teorema de Pitágoras: el cuadrado de la hipotenusa de la esquina de un bar elevado a Vin Diesel siempre es el precio de una caña en ese bar.
  • Teorema de Thales: cuando dos rectas secantes se cruzan en un bar dejan de serlo porque salen con el gaznate mojado.
  • Ley de Arquímedes: todo cuerpo sumergido en una tapa de ensaladilla rusa no volverá a ser visto en la vida.
  • Ley de Murphy: toda tostada cae siempre del lado de la mantequilla. Excepto en los bares porque nunca llevan mantequilla.

¿Sabías que...
...Los funcionarios viven en bares.
...Peter y sus primos van cada 8 días a un bar diferente en busca de PUTAS BARATAS diversión.?
...Peter ya creo su propio bar (A UN PASO DEL CIELO EL PUTERO BAR DE JUAN PEDRO).
...En un bar puedes encontrar a GABRIEL ofreciendo sexo tequila y no necesitas pagarle.
...un bar es un edificio?
...en un bar se ve porno el furbo.
...el bar es frecuentado comúnmente por viejunos y guiris borrachos?
...los bares de viejos están a la última moda?
...¡una birra!?
... Aniceto Perez siempre hacia horas extras en la oficina. Hasta que su mujer lo encontro en el Bar la Oficina.

Fuente: http://www.frikipedia.es/friki/Bar

miércoles, 12 de junio de 2013

Bar según La Frikipedia III - Tipos

Tipico ejemplo de la capacidad de los garitos actuales
Garito
Tipico ejemplo de la capacidad de los garitos actuales
Un Garito es un lugar de la noche, de cuyo nombre no suelo acordarme al día siguiente debido, o bien al botellón, o bien a la dudosa calidad y cantidad del alcohol ingerido. Se suelen localizar en toda aglomeración con un mínimo de 2 personas, de las cuales una tendrá la función de Barman.

Bar de viejos
Dícese del típico bar donde se sientan cada tarde el Tomás, el Genaro, Juan el Mascahierros y Periquín padre; normalmente estos bares (que proliferan en el barrio madrileño de Vallecas) y en muchas otras zonas de España, como el Levante, son lugares algo siniestros y cargados de diferentes aromas.
Pub

Dígase lugar donde se reúnen un tipo de personas, que lo único que quieren es emborrachar a alguien (por lo general del sexo opuesto), para llevársela/las a su casa y triki traka,..., y los domigos suelen ver el furbo.
Bar del tío X, donde X denota un nombre propio, como puede ser Pepe

En efecto, todos conocemos un bar de Pepe o un bar de antonio o un bar de paco donde suele haber una gran cantidad de viejunos, una tele para ver el furbo y cabezas de jabalíes colgando de las paredes. Suelen ser un cruce extraño entre el garito y el bar de viejos.

Taberna de Moe
Famosa taberna de Springfield de alta reputación regentado por el apuesto Moe Szyslak y frecuentada por Homer Simpson, Carl Carlson, Lenny Leonard, Barney Gumble y Kimi Räikkönen otro par de borrachos de los que no sabemos el nombre. En el aire de la nombrada taberna hay decenas de toxinas distintas y el dueño tiene su despacho instalado en el lavabo de señoras.

Bar de ambiente (gay)
Típico bar donde una cantidad acojonante de tíos cachas vestidos de militar/policia/marine/indio u otra cosa semejante bailan al son de los Village People y en el que, si se te cae un lero, mejor lo das por perdido porque no hay huevos de agacharse a por él.

Bar chick
Este tipo es el más extraño de todos. Suele haber ojos en las paredes, taburetes en el techo, lámparas en el suelo y bombonas de oxígeno para que la gente se emborrache.

Usos del bar
  • Cuarto de baño.
  • Ring.
  • Picadero.
  • Ver el furbo.
  • Tienda.
  • Matadero.
  • Dormitorio.
  • Centro de elección de putas/victimas.
  • Parlamento.
  • Corral de cabras.
  • Vomitorio.
  • Sala de conciertos.

lunes, 10 de junio de 2013

CHUPITOS DE MAGDA

Mi nombre es Magda y yo vivo en el Brasil.

Vi a su sitio de chupitos y estaba encantado de saber que hay más gente como para recoger los Chupitos.

Mi marido comenzó la colección come una broma con su hermana en el camino no sabía qué llevar para él y acabó llevando estas copas y le gustó tanto la idea que los amigos y ahora nos han estado llevando a 165 Chupitos de distintos lugares y materiales .

Me encanta tu blog y tuvo la idea de hacer uno también, pero no estoy seguro de cómo hacerlo. Pongo este blog colecciones que tenemos aquí en casa. http://criativascolecoes.blogspot.com.br

Permanezca curioso cómo mantener tu colección. Mando una exposición de fotografías de nuestra colección que hacemos.

sábado, 8 de junio de 2013

El Aerobar de Futuroscope, el primer bar aéreo del mundo


Futuroscope (Poitiers, Francia) ha inaugurado este mes de abril el primer Aerobar del mundo, una nueva experiencia insólita para los visitantes del parque. El Aerobar propone la aventura de tomar un refresco o un aperitivo en familia o entre amigos a 35 metros de altitud, el equivalente a la altura de un edificio de 12 pisos, con las piernas colgando en el vacío. Desde allí, la vista del parque sin barreras es excepcional.

El Aerobar se basa en una estructura metálica de 35 metros de altura en el interior de la cual asciende una plataforma circular de 4 metros de diámetro alrededor de la cual pueden sentarse hasta doce personas, acompañadas de un asistente de vuelo. El dispositivo asciende suavemente gracias a un pequeño globo aerostático que lo mantiene a flote creando la sensación de ingravidez y vuelo entre las nubes que dura aproximadamente diez minutos.

La entrada de la nueva atracción, como si de una sala de embarque se tratara, permite reservar el vuelo y pedir la bebida o aperitivo: refrescos, aguas minerales, cervezas, cócteles sin alcohol, wraps o hasta una copa de champán, entre otras delicias que podrán degustarse en pleno vuelo. Los precios van desde 4,50 hasta 11 euros, según el snack elegido.

La atracción ha sido concebida por la empresa Aérophile, líder mundial de aerostáticos en asociación con la
agencia de arquitectura DVVD que ha diseñado la estructura metálica que la soporta. Es una innovadora combinación de atracción y restauración que responde a la tendencia de los visitantes de querer vivir nuevas sensaciones que no se encuentran en ningún otro lugar. Futuroscope se enorgullece de ser el primer lugar en el que se lance esta original experiencia, que la empresa Aérophile promocionará a partir de ahora en otros lugares emblemáticos del mundo.


jueves, 6 de junio de 2013

11 CONSEJOS DE BILL GATES PARA LOS ADOLESCENTES


Quizá hay que analizar cada uno y tomar en cuenta ciertas presuposiciones, pero estos consejos interesantes y a veces brutalmente realistas deben ser tomados en cuenta por las nuevas generaciones:

Consejo 1:
La vida no es justa, acostúmbrate a ello.

Consejo 2:
Al mundo no le importará tu autoestima. El mundo esperará que logres algo, independientemente de que te sientas bien o no contigo mismo.

Consejo 3:
No ganarás $5000 mensuales justo después de haber salido del secundario y no serás un vicepresidente hasta que con tu esfuerzo te hayas ganado ambos logros.

Consejo 4:
Si piensas que tu profesor es duro, espera a que tengas un jefe. Ese sí que no tendrá vocación de enseñanza ni la paciencia requerida. Además no estudió para serlo.

Consejo 5:
Dedicarse a cocinar hamburguesas no te quita dignidad. Tus abuelos te¬nían una palabra diferente para describirlo:le llamaban “Oportunidad”.

Consejo 6:
Si metes la pata, no es culpa de tus padres, así que no rabies por tus errores: aprende de ellos.

Consejo 7:
Antes de que nacieras, tus padres no eran tan “aburridos” como son ahora. Ellos empezaron a serio por pagar tus cuentas, limpiar tu ropa y escu¬charte hablar acerca de la nueva onda en la que estabas. Así que, antes de em¬prender tu lucha por las selvas vírge¬nes contaminadas por la generación de tus padres, inicia el camino limpiando las cosas de tu propia vida; empezando por tu habitación.

Consejo 8:
En la escuela puede haberse eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero en la vida real no. En algunas escuelas ya no se pierden años lectivos y te dan las oportunidades que necesites para encontrar la respuesta correcta en tus exámenes y para que tus tareas sean cada vez más fáciles. Eso no tiene ninguna semejanza con la vida real.

Consejo 9:
La vida no se divide en semestres. No tendrás vacaciones de verano largas en lugares lejanos y muy pocos jefes se interesarán en ayudarte a que te encuentres a ti mismo. Todo esto tendrás que hacerlo -si lo deseas – en tu tiempo libre.

Consejo 10:
La televisión no es la vida diaria. En la vida cotidiana, la gente de verdad tiene que salir del café, del bar o de la película, para irse a trabajar.

Consejo 11:
Sé amable con los “nerds” (los más aplicados de tu clase). Hay muchas probabilidades de que termines trabajando para uno de ellos.

Bill Gates
Adaptado por David Munoz / Twitter: @Davidmunozh

Fuente: http://vidalider.com/2013/02/11/11-consejos-de-bill-gates-para-los-adolescentes/

martes, 4 de junio de 2013

Bar según La Frikipedia II - Partes del Bar

Barra
Suele ser una cosa larga. En el lado de los clientes suele haber un monton de taburetes ocupados por los susodichos y al otro un tipo limpiando vasos. Los parroquianos suelen sentarse aquí cuando van mas solos que la una o quieren tirarle los tejos a la rubia de al lado.

Este lugar también sirve como consulta psiquiátrica y el barman debe tener formación como loquero para obtener la licencia. Ademas también puede servir como criadero de especies genéticamente mejoradas (conocidas como caca tapas) que se desarrollan en el interior de una especie de urna de cristal que mantiene la temperatura optima.

Este también suele ser un lugar privilegiado para ver la tele del bar aunque esta siempre este con la figura del altavoz tachado y no se escuché un pijo, aunque pongan los 40 Principales (que nunca pasa, suele haber música cutre, aunque no se escuche, ya que los regentores habituales de los bares suelen estar chillando y contando las penas tras un buen ciego con el amigo.

Mesas
Una mesa de bar suele ser una cosa redonda o cuadrda, normalmente de madera o plástico del malo (a veces se fabrican con lapidas pero solo en bares góticos). Tienen cuatro sillas SIEMPRE, ni una mas ni una menos. De esa forma los dueños se aseguran de que nadie las roba (son unos desconfiados ¿Para que querremos nosotros sus sillas habiendo cajas de cartón?).

Terraza
Lo mismo que las mesas de dentro solo que en la puta calle y con unas sombrillitas para protegerse del calor (que no funcionan). A pesar de que en estos sitios la gente se muere de frio en invierno y de calor en verano la gente se sigue sentando por el gusto de ver a otros andando por la calle.
Este invento (español, desde luego), permite a los honrados hosteleros obtener grendes beneficios. Explicación: si tienes calor en la terraza te pides una cerveza, si tienes frío te pides un café y si tienes hambre te pides una tapa. Conclusión: si te sientas en la terraza no podrás hacer nada por evitar tener que soltarle los leros al tabernero de turno.

Excusados
Lugar donde la gente va a vaciar lo que ha bebido hasta el momento para dejar sitio a lo que se meta después, esto puede ser por tres vías:

Vía urinal: la más común de todas, también conocida como mear, orinar, tirar el miedo, cambiarle el agua a las aceitunas, regar las plantas, derretir los hielos (porque en los urinales de casi todos los bares hay hielos, quién los pone y de dónde salen es un misterio de la naturaleza y está bien, hay cosas que no debemos saber) y un sinfín de nombres más, consiste en tirar la parte liquida de lo que nos hayamos metido y suele pasar con asombrosa frecuencia a partir de las 12 de la noche.Este proceso se repite unas 2 veces por noche, y hasta 3 si tu mujer esta acostada con el compañero de trabajo para levantarse "temprano".

Via rectal: también conocida como cagar, zurrar, defecar, ahogar el topo, vaciar las tripas, pintar de café, echar el tren al remolino, consiste en lanzar al desagüe los restos más o menos solidos de lo que hayamos ingerido (tapas, algun queso, bocatas, etc.), dependiendo de la persona puede tener un cierto efecto expansivo que deje el lugar en calidad de inaccesible durante un perídodo de tiempo variable, desde unos minutos hasta varios días, algunos tienen la constumbre de hacerlo y luego descojonarse de risa al ver a la gente salir vomitando del lugar

Via oral: la más común a partir de la 1:30 de la mañana, también se conoce como guacarear, vasquear, cantar guajaca, o la más común, el abrazo al idolo de porcelana, los practicantes intentan, en vano, bajarse la borrachera lanzando hasta el higado por la boca, para lograrlo frecuentemente se meten el dedo (en la garganta) hasta que lo sienten en el estómago, se produce de forma automatica cuando el sujeto ha ingerido más alcohol del que aguanta, se recomienda no dejarlo subir a tu coche si no quieres que te "decore" la tapicería

Caballeros
Los hay de dos tipos:
Monoplaza: normalmente son un cubículo en los que el lavabo se te clava en un costado y te das porrazos en la cabeza con el seca manos mientras meas (en algunos casos el miembro roza con la pared de enfrente... al autor le pasa). Ademas estos son los favoritos de Fernando Alonso por motivos obvios.

Colectivos: suele haber varios urinarios (mínimo dos o si no sería de los anteriores). El caso más usual es que haya cuatro. Y la forma de distribución de los usuarios que van entrando es la siguiente: llega el primero y se coloca en la esquina derecha; llega el segundo y se coloca en la otra esquina; llega el tercero y se coloca... al lado del que tenga menos cara de bujarra; y llega el cuarto, mira los urinarios... se echa agua en el pelo y sale.

Señoras
Pues suele ser el sitio más limpio del bar, alto higiene en lo que se dice vulgarmente la taza o el trono. Siempre hay papel y hagua caliente y fría(en el de los hombres sólo fría para bajarnos el calentón, según los hosteleros) hay bares que en el de las hembras tienen hasta luz todo un lujo para los tíos que no tenemos nunca.

Actividades de ocio

Hay múltiples diversiones dentro del bar:
Televisión: aparatejo que siempre esta sin volumen excepto en una ocasión: cuando hay partido. Mientras tanto el camarero de divierte el solo poniendo un videoclip de David de Maria (sin sonido) y al mismo tiempo en la radio al Koala cantando Opa vi'ace un corrá (una mezcla mortal).

Maquina tragaperras: aparatejo que solo sirve para sacarte el dinero y que llegues a la hora que llegues siempre esta el mismo tío jugando (creemos que duerme en el bar). Por lo que no es demasiado divertida que digamos.
Radio: la única emisora que se escucha es el carrusel deportivo. No importa la hora siempre esta la misma emisora parece que dentro de los bares los locutores no descansan.

Tipos de parroquianos
Los viejos: pues eso son: una panda de viejos. Suelen sentarse a jugar al dominó y a criticar a la gente. Tienen el vicio de escupir y visitar periódicamente los escusados.Son el alma de la fiesta los sabados a las 8 de la tarde cuando los chabales/as empiezan a salir y a beber su katxi o su cubata. Ellos te miran mal y dicen: ¡estos jovenes de ahora! y si algun abuelete va un oco contento te empieza a ablar de que el estubo en la batalla del ebro que casi da su vida por España, etc

Los salidos: los típicos que se pasan todo el santo día sentaditos en la terraza echándoles piropos a las quinceañeras y dándole pellizcos en el culo a la camarera (esto ultimo solo lo hacen en caso de que la camarera este de buen ver).

Los camareros: pueden vestir de uniforme o no y haber varios o solo uno. Tienen una adicción compulsiva por preguntarle a todo el mundo que quiere tomar y después querer sacarle los leros. La mayoría de las veces suelen portar una bandeja que usan como arma arrojadiza contra los que se van sin pagar.
El dueño: en los bares de mala muerte se le puede ver detrás de la barra fregando siempre el mismo vaso y mirándole el culo a la camarera.

Tapas
Una o varias tapas es la forma más agradable, sana y natural de comer. Por algún extraño motivo, no es lo mismo comerte un platito de croquetas en tu casa que un bar de viejos. Sólo una cosa puede equipararse: las muestras que dan los supermercados.
Entre las tapas más comunes encontramos:
  • Aceitunas
  • Papaliñá
  • Pincho de morcilla.
  • Tapa de tapas: muy apreciada pero hay sitios donde las hace muy dura.
  • Cerveza, número indefinido de 1 a (¿10?) 100000000000000000
  • Montadito de pan bimbo.
  • Acelgas con limón.
  • Tang
  • Ajo con cebolla.
  • Croquetas rebozadas con harina.
  • Aceite refrito con un chorrito de aceite natural
  • Calabaza
  • Más aceitunas

Continuara...

lunes, 3 de junio de 2013

domingo, 2 de junio de 2013

Club de Colecionista - YouTube

Hola, hoy les presento este cana de You tube, para los amantes de las coleccionistas... 
En el hay varios vídeos de colecciones interesantes...

http://www.youtube.com/user/ClubdeColeccionistas/videos?view=0&flow=grid&sort=dd